J’ai 25 ans et ma femme m’a quitté. J’ai décidé de partager cela avec quelqu’un parce que je ne peux plus garder cette douleur à l’intérieur de moi. C’est très dur de rentrer du travail dans un appartement vide, alors j’ai commencé à apprécier les heures supplémentaires que je fais et le fait de ne pas avoir à passer le week-end. Heureusement, je ne cherche pas à boire ou quoi que ce soit d’autre, mais c’est difficile. Je veux vous raconter mon histoire.
Nous nous en sortions bien, nous étudiions tous les deux et occupions en même temps des emplois assez bons et rentables. Nous n’avons jamais eu besoin de quoi que ce soit, et rien ne semblait nous porter préjudice. J’avais une femme bonne et gentille qui me comprenait, et en plus, elle était une grande hôtesse, me faisant plaisir avec des friandises. Chaque soir, je rentrais chez moi avec des ailes, car je savais que je les attendais. Tout cela peut vous sembler une sorte de vantardise, mais il n’en est rien. Je vivais et profitais de chaque instant, et puis j’ai appris que je ne pourrais jamais avoir d’enfants.
Il s’est avéré qu’à l’âge de 4 ans, j’ai été très malade des oreillons et j’ai même passé un mois à l’hôpital. Ma mémoire avait effacé tous ces mauvais souvenirs, et je ne m’en souvenais que lorsque ma mère en parlait, et lorsque j’ai eu 21 ans, l’ancienne maladie s’est rappelée à moi.
Au début, ma femme m’a dit que tout cela était absurde et que nous allions surmonter le diagnostic. Elle était tellement sûre d’elle que j’y ai cru moi aussi. Nous avons consacré beaucoup de temps, d’argent et d’énergie à essayer de tomber enceinte, partout où nous allions et vers qui nous nous tournions. Les guérisseurs populaires, les grands-mères, les sources curatives, les meilleurs médecins à l’étranger et dans notre pays natal ont simplement levé les bras au ciel et prononcé des paroles décevantes. Au bout de quelques années, notre foi s’est évanouie.
J’ai littéralement ressenti physiquement comment ma femme a cessé de croire, elle est devenue une étrangère pour moi, je me suis dégoûté d’elle. Elle voulait désormais dormir dans une autre chambre, passer moins de temps ensemble, nous regardions même des films séparément. Puis elle est venue me voir et m’a dit qu’elle déménageait dans une nouvelle ville, que nous allions divorcer, qu’elle voulait recommencer sa vie à zéro, qu’elle en avait assez de vivre comme ça. Le lendemain, nous avons demandé le divorce ensemble et le soir, elle est partie pour une autre ville.
Pendant les deux premières années qui ont suivi le diagnostic d’infertilité, ma femme et moi avons essayé d’en trouver la cause. Qui aurait pu se douter à l’époque qu’une maladie infantile pouvait avoir de telles conséquences dans la vie d’adulte.
Enfin, j’ai compris le sens des paroles de ma mère lors de notre mariage : “Mes chéris, qu’est-ce que je fais ?”. Sur le moment, j’ai pensé que ma mère était probablement trop inquiète et qu’elle n’y avait pas prêté attention, mais ce n’est qu’aujourd’hui que je réalise que c’était vraiment pour elle.
C’est difficile pour moi maintenant, mais je ne perds pas espoir de rencontrer une femme avec un enfant, àqui je donnerai tout l’amour de mon mari et de mon père et je pourrai être heureuse à nouveau, sans avoir à me précipiter tout le temps à la maison.
Maintenant, je ne suis pas pressé de commencer une nouvelle relation, je n’ai pas encore tourné la page de la précédente, après tout, 5 années heureuses de vie commune ne peuvent pas passer comme ça. Je n’ai pas le droit de la juger, elle a fait de son mieux, m’a toujours soutenu, alors mon ex, comme toute femme, a le droit de connaître le bonheur de la maternité.
Parfois, je me dis que cela ne me dérangerait pas qu’elle ait eu cet enfant avec un autre homme et qu’elle me l’ait caché, et je suis alors stupéfaite de penser que cette idée m’est venue parce que cela n’a jamais été notre histoire.
Quelqu’un pourrait dire que nous aurions pu prendre un enfant dans un orphelinat, mais pendant tout ce temps, nous rêvions d’un enfant à nous, à nous.
Aujourd’hui, je réfléchis longuement à ce qui se serait passé si mon ex-femme et moi avions découvert ma maladie avant de nous marier. Se serait-elle battue avec moi ou m’aurait-elle quitté ? Malheureusement, ou heureusement, je ne le saurai jamais. Tout s’est déroulé comme prévu, et je suis sûr que quelque part “en haut”, il y a un plan pour moi, où je finirai par être un père et un mari heureux.
Je n’arrête pas de penser, mon esprit est plein de questions sans réponse. Et le plus triste, c’est de savoir combien de temps je vais rester seul dans cet appartement
