**Дневник. Третья неделя.**
Я Светлана Игоревна, мне 26, живу в Екатеринбурге. Всё внутри будто вывернуто наизнанку, но мир вокруг этого не замечает. Мой случай из разряда тех, о которых говорят: «Бывает, пройдёт». Только когда это случается с тобой, каждая минута становится вечностью, а боль единственным, что ты чувствуешь наяву.
Восемь лет. Почти треть жизни. Мы с Дмитрием встретились, когда я только поступила в университет. Вместе прошли через общагу, где грелись одним одеялом, через первую зарплату в 15 тысяч рублей, которую тут же потратили на ужин в «Му-Му». Он знал каждую мою родинку, каждую слезу, каждый смех. Я была уверена так будет всегда.
А потом, в один вечер, он сел на край дивана и сказал:
Света, нам надо расстаться. Я больше не чувствую… нас. Не хочу врать и тянуть. Так будет лучше.
В комнате резко стало душно. Мы не ссорились, не ругались, не было ни скандалов, ни измен. Всё было… обыденно. Как всегда. Он всё так же целовал меня перед сном, смеялся над моими шутками. Разве так бросают?
Ты встретил кого-то? спросила я.
Нет, он потупил взгляд. Просто… всё иначе. Не объясню.
А мне не стало иначе. Я люблю его. Не так, как в 18 с дрожью в коленях, а тихо, как привыкла дышать. Он мой дом. Или был им.
Теперь только вопросы. Может, он соврал? Может, испугался, что мы слишком взрослые для его «новой жизни»? Или ему нашептали, что «в 30 всё только начинается», и он решил стереть меня, как черновик?
Но зачем молчать? Зачем оставлять меня в этом тумане, где не за что зацепиться?
Я умоляла объяснить, дать шанс всё исправить. Но он был холоден, как лёд. И это больнее всего.
Всё просто закончилось, сказал он. Не ищи виноватых.
А если никто не виноват, почему я чувствую себя наказанной?
Теперь я возвращаюсь в квартиру, а там его следы. Недопитый кофе в чашке с трещиной. Куртка, которую он «забыл». Даже запах его одеколона в прихожей. Я улыбаюсь коллегам, киваю маме, что «всё хорошо». А внутри пустота, которая кричит.
Читаю форумы: одни пережили предательство, другие смерть близких. Стараюсь убедить себя, что моя боль не конец света. Но пока что мир для меня остановился.
Главное не сам разрыв, а его немота. Как можно быть одним целым и разорваться без слов? Как можно любить годами и в один день перестать?
Пишу не за жалостью. Просто не знаю, как дышать с этой мыслью: почему?
Если кто-то это читал и прошёл через такое как вы пережили? Как снова поверить, что любовь не миф?
Я пока не умею жить дальше. Но знаю одно: я любила честно. Если он не смог этого понять его потеря. Ведь я всё ещё умею любить. А он… просто сдался.